Григорий Метревели | Психолог | Гештальт

Почему после разочарования мы начинаем обесценивать партнёра? Ссора, обидное слово, неоправданное ожидание и вот вы уже смотрите на человека, с которым ещё вчера были счастливы, и думаете: «Как я мог его любить? Он же пустое место». Всё хорошее стирается из памяти, остаются только недостатки. Знакомо? Это не вы стали злым - это сработала защита под названием обесценивание. Когда близкий человек причиняет боль, психика пытается снизить значимость этого человека. Если он «ничтожество», то и его мнение, его поступки не имеют значения, а значит, не так больно. Это как сказать себе: «Да мне и не нужен был этот партнёр, он всё равно плохой». Такое обесценивание проявляется в сарказме, критике, припоминании старых обид, игнорировании. Вы можете ловить себя на том, что злорадствуете над его неудачами или рассказываете подругам, какой он бестолковый. Иногда доходит до того, что всё, что он делает, воспринимается в штыки, даже если он старается. Эта защита оберегает нас от уязвимости. Признать, что мы ошиблись в человеке или что мы сами что-то сделали не так - больно. Гораздо проще обесценить партнёра, чем разбираться в своих чувствах. Также обесценивание помогает выйти из отношений: если человек плохой, уходить легче и меньше страданий в моменте. К сожалению, такое обесценивание разрушает отношения. Когда вы систематически принижаете партнёра, он чувствует себя ненужным, и связь? близость распадается. Даже если вы не планировали расставаться, постоянная критика убивает любовь. А если вы всё-таки расстанетесь, обесценивание мешает извлечь опыт - вы просто считаете, что вам попался плохой человек, и снова наступите на те же грабли. Замечали за собой такое? Как выходили из этого состояния?

Идеал в начале отношений, а потом... Помните то чувство, когда вы только встретили человека, и он кажется идеальным? Все его шутки смешные, привычки милые, даже недостатки выглядят как особенности. Вы готовы проводить вместе каждую минуту, а мысли только о нём. Это состояние часто называют влюблённостью, но за ним может скрываться не только химия, но и психологическая защита. Идеализация - это когда мы приписываем партнёру качества, которых у него, возможно, нет, и игнорируем тревожные звоночки. Механизм такой: нам страшно столкнуться с реальным человеком, который может не оправдать ожиданий, причинить боль. Поэтому психика дорисовывает образ до совершенства, чтобы защитить нас от разочарования. Например, подруга говорит, что он грубо ответил официанту, а вы думаете: «Он просто устал». Он отменил встречу в последний момент - «у него сложный период на работе». Вы не замечаете, что он не спрашивает о ваших делах, потому что «он такой еб**ый загадочный». Идеализация помогает нам решиться на близость. Если бы мы сразу видели все недостатки и риски, возможно, никогда бы не вступили в отношения. Она как анестезия, которая позволяет пережить первое сближение без страха. Проблема возникает, когда розовые очки спадают. А они спадают всегда. И тогда вместо идеала мы видим обычного человека с кучей несовершенств, и нам кажется, что нас обманули. Начинается обратный процесс - обесценивание. Отношения рушатся не потому, что партнёр изменился, а потому что мы наконец увидели реальность, к которой не были готовы. Бывало такое, что идеал рушился на глазах?

Если в отношениях все черное или белое, то... Вы замечали, как некоторые люди делят мир на чёрное и белое? Сегодня партнёр лучший человек на земле, а завтра - последняя сволочь. Или вы сами так делаете: то боготворите человека, то ненавидите. Это называется расщеплением или черно-белым мышлением - защитный механизм, при котором психика не может удержать в сознании противоречивые чувства к одному объекту. Чтобы справиться с тревогой от неопределенности/неоднозначности, психика упрощает картину мира. Если человек хороший, то он идеален, без недостатков. Если он сделал что-то плохое, то он становится полностью плохим, и всё хорошее забывается. Это как у ребёнка, который говорит маме «я тебя ненавижу», когда она запрещает сладкое, а через минуту снова любит. Проявляться может в резких перепадах настроения по отношению к партнёру. Вы можете восхищаться им, когда он выполняет ваши желания, и обесценивать, когда он отказывает. После ссоры вы думаете: «Всё, он ужасный, я ошиблась». Через день, когда он мил, вы снова влюблены. Партнёр не может понять, что происходит, и чувствует себя неустойчиво. Эта защита помогает справляться с одновременным существованием любви и ненависти, привязанности и раздражения, что на самом деле абсолютно нормально. Признать, что в одном человеке есть и хорошее, и плохое, и что мы можем злиться на того, кого любим, - это сложно и тревожно. Расщепление упрощает: либо ангел, либо демон. Такое мышление превращает отношения в эмоциональные качели. Стабильности нет, потому что партнёр никогда не знает, в какой он сейчас категории. Это истощает обоих и мешает строить зрелые отношения, где можно принимать человека целиком. Умеете видеть полутона в людях? Или тоже кидает из крайности в крайность?